domingo, 15 de diciembre de 2013

Algo .

Tengo muchas ganas de escribir , por fin tengo el tiempo de hacerlo , demasiadas cosas pasan por mi cabeza ahora que tengo todo el tiempo necesario , ahora que puedo descansar  lamentablemente la crisis de vacaciones llego antes de que empezaran , no le encuentro sentido a mis días , pienso y analizo demasiado , cometo errores de los cuales me arrepiento . Los dos últimos meses fueron pesados y dolorosos  preguntas absurdas , confusiones amorosas,deseos innecesarios y demasiados pecados . Puedo decir que he cambiado, he vivido experiencias nuevas , este año fue demasiado positivo , he dejado muchas sonrisas  , alegrías y sentimientos que jamas había sentido en estos meses que pasaron perfectamente en el tiempo correcto . Siempre cuando estoy en lo  blanco quiero lo negro , filosofalmente es normal pero en la vida real , en mi vida algunas veces apesta .

martes, 5 de noviembre de 2013

Perdón .

livindeliberately:

Listening to ARTPOP for the first time



Demasiadas cosas juntas , creo que iba demasiado bien ,que todo estaba muy en orden para ser real . Algunas veces me siento hija de nadie , sola , me siento sola y no es un sentimiento al cual no este acostumbrada  me acompaña la mayor parte del tiempo , trato de ser positiva  , trato de aceptar y que me acepten , y cuando algo realmente resulta o me gusta no me corresponde , tal ves me lo merezco , tal ves , estoy destinada a estar sola y aceptar las cosas como son , tal ves no tengo que buscar mas respuestas . Siento que no soy buena para nada , mala hija  , mala bailarina , mala alumna , mala amiga , mala en todo y se que tal ves mañana lea esto y me pregunte porque lo escribí pero hoy en mi presente es lo que siento , no quiero mirar así mi futuro y en mi pasado no hay nada que me atraiga . Soy una pecadora con culpa tal ves cada vez que pido perdón por mis pecados  , no son perdonados , tal ves este confundida pero nada esta bien , yo no estoy bien ahora , mi nivel de masoquismo esta en su punto mas devil .¿ Dios estas ahí ?  Soy yo Lorena .

jueves, 3 de octubre de 2013

I don't need therapy. I need new friends.

Volvió ese sentimiento de vació que trate de llenar con mentiras , me mentí a mi misma sin darme cuenta de las consecuencia ,  llegue al punto que no lo puedo hacer mas o por los menos por hoy .Me siento solo , tonto y usada  por que me quedo callada muchas veces cuando en realidad tengo ganas de gritar , y porque no quiero ser mas como soy ,demasiado buena tengo que empezar a ser egoísta y pensar solo en mi  , porque siempre me involucro con el corazón dando todo lo bueno y mejor de mi pero del otro lado no reviso la misma respuesta , yo cedo , yo acepto , y yo cambio pero nunca el resto , tengo que aceptar la verdad de alguna forma o manera , no buscar mas excusas porque la verdad esta clara como el agua  y yo estoy  con una banda en mis ojos . La verdad duele demasiado por eso es bueno taparlas con mentiras .

martes, 10 de septiembre de 2013

Es lindo saber que siempre no importa como estará este pobre y poco leído blog para mi . 

domingo, 25 de agosto de 2013

Le dije : ya lo debes de tener claro nada en este mundo es perfecto .Es tan fácil escribirlo y decirlo pero tan difícil de aceptarlo , mi vida se torna en comparaciones  , las cosas mejoraron y esta bueno pero siempre estoy buscando el punto negativo y no se porque lo hago pero siempre encuentro algo . Que quiero , solo ser feliz .

lunes, 5 de agosto de 2013

Lover . Friends


Siempre me dije a mi misma que soy una persona cero juzgadora , pero al pensarlo bien , lo soy juzgo a la gente por el tan solo hecho de la ropa que se ponen , la critico , o tan solo juzgo a esas personas que discriminan , o no les agradan las personas  gay  por el tan solo hecho que a mi esa ética  me parece correcta , es algo que esta mi , soy critico-na , pero cuando se trata de mi tengo miedo , le pido a Dios todos los días valor y fuerza porque soy cobarde en muchos aspectos en esta vida  , no se si estoy haciendo lo correcto y si es lo que necesito , tengo un caos mental en mi mente , porque no le encuentro sentido  a mis actos , soy joven disfruto sin parar pero no quiero salir lastimada o no quiero confundirme mas de lo que estoy .
Mi cuerpo y mente me piden a gritos que escriba , estoy sintiendo sentimientos , nervios que nunca había sentido , comparto mi espacio con vos como nunca lo había hecho con ninguna persona , y no lo voy a negar me gusta lo que me haces sentir , y algunas veces quiero verte porque extraño tus cariseas y besos y llego al punto de necesitarlo , y estoy bien y esta bien porque así es la vida las personas necesitamos de amor , no tan solo ese amor que una madre lo puede dar a su hijo , necesitamos enamorarnos porque es lindo , porque dicen que es una de las mejores cosas . Solo quiero ser tan importante para ti como vos lo sos para mi . Yo no estoy enamorada , yo estoy experimentando .
Besos , cariseas , abrazos , risas , nervios , alegría , CONFUSIÓN .

martes, 25 de junio de 2013

Hablame .

Porque seguirte es muy fácil , porque me gusta como me haces sentir , porque es divertido estar contigo , solo quiero tus palabras , y no me puedo pedir olvidarte  porque no quiero y no puedo , no importa lo que somos no quiero títulos , solo quiero estar contigo y darte todos esos besos que me quedan , porque puedo mentir que no sos nada , pero lo sos , siempre lo seras para mi . Todos mis perfumes son para vos .

sábado, 1 de junio de 2013

just in case ...

my-teen-quote:

Are you a teen? This blog is just for you!

Hace rato que no me sentaba a escribir , no encontraba tiempo , ni lugar . Pasaron muchas cosas , estoy muy orgullosa de mi , estoy viviendo experiencias nuevas , eso me hacia falta .Últimamente no encontraba un lugar , no encontraba forma , me sentía como un  pescado fuera del mar 
Dejo que las cosas sean , no mas preocupaciones absurdas , la vida se trata de vivirla , de sentirla y aunque me falta tener fe en muchas cosas voy progresando , se que pedir que el mar este calmo siempre  es imposible , pero si viene un tsunami espero estar preparada .

domingo, 21 de abril de 2013

Mala noche .


No se que pasaba , sentí que no encajaba , que no estaba en el lugar correcto y con las personas incorrectas , incomoda , llenando mi cabezas de dudas . Tal vez soy yo , la que no encajo con este universo , soy anormal , no hago lo que hacen los demás , no soy feliz de esa forma , prefiero un libro una buena película , antes que ese descontrol ,y soy una persona romántica nunca ande con cualquiera , y me pongo histérica cuando las cosas no son como yo quiero que sean , por eso no estoy en el lugar correcto , hay demasiada simpleza , las personas se conforman con poco hoy en día yo no soy así , yo pienso grande , me gusta pensar en grande , por eso dicen que los que leen piensa en grande , miran las cosas con otros ojos , tal vez soy demasiado maduro para mi edad ,pero yo soy así y el resto no se acompleja conmigo .
 Pude  fingir  que estaba bien , y que me estaba divirtiendo pero la verdad no lo era .

lunes, 1 de abril de 2013

Buena Suerte .


Tal vez algunas personas tenemos menos suerte que otras  , por eso todo se complica el doble , por eso cundo deseamos que el semáforo este en rojo esta en verde o diversa ,o cuando tan solo los confiamos en algo y nada resulta igual . La vida se trata de la suerte y de la mala suerte por eso a algunos le va mejor que otros .Cada persona debe de  tener su mala suerte , pero al mirar a mi alrededor la buena suerte siempre esta de otro lado ,¿ una pisca de suerte podría solucionar todos los problemas que me rodean ?. Desear , soñar , solo eso me salva , el camino esta tedioso estos días  estoy llenas de preguntas sin responder . Últimamente mi vida es demasiado simple y tranquila  no hay sentimientos , ni experiencias ,ni amistades nuevas  , lo  nuevo atrae , da ganas de descubrirlo . Puede que mi problema no sea el peor de todos pero estoy harta que siempre sea el mismo .

viernes, 29 de marzo de 2013

Nadie enseña a dañar. Algunos -lamentablemente- lo hacemos mejor que otros.

No he progresado siempre los mismos problemas , siempre esas lagrimas que caen por la misma razón , y me pregunto  cual es el problema , y tras pensar una y otra ves no lo se no me considero yo el problema solo que por mas que lo intente nunca estas completamente orgullosa de mi así lo siento , siempre tenes una queja  .  Lloro por Titanic soy llorona suelo llorar con las películas y a pesar que ya la vi varias veces esta vez me enseño algo nuevo  no tiene un final feliz pero por una parte es bueno me muestra la realidad no siempre hay finales felices , no siempre es un vivirán felices para siempre por lo menos no para todos .Siento que no soy buena escribiendo , y me pregunto si alguien tiene fe en mi como yo la tengo en las personas , miro mi vida y la siento absurda , es decir me gustaría escribir sobre otra cosa , no siempre sobre esto , estoy en el mismo lugar de siempre una amistad absurda que me consume , y sigo ahí , peleas sobre como soy yo , que me hacen pensar si soy tan buena hija como me considero , quisiera no sentirme tan solo , pero lo he dicho y lo vuelvo repetir nacemos solos y morimos solos , no se por que el desenlace de mi vida siempre tiene que ser tan complicado  lo se por que dicen que siempre en el final esta todo bien  pero no quiero aceptar esa filosofía  quiero poder disfrutar , quiero sentirme bien conmigo misma y con lo que soy , no quiero sentirme cansada y sin ganas de nada . Puedo cerrar los ojos y ver lo que quiero para mi . Veo que a otros le va mejor que a mi y se que algunos la tiene peor que yo , pero  por que yo no puedo estar bien .Soy una chica sola en un mundo solitario , pero tengo que salir adelante de alguna forma , tiene que haber una receta , algo que lo pueda cambiar todo , quiero aires nuevos , amistades nuevas .

       Titulo : (Una.serie.de.RELATOS.(Ansiosos.gestos.Pasos.idos)(Gotas.de.miel.Amanecer.y.un.lugar)

miércoles, 20 de marzo de 2013

Una aventura de amor .

Sigo aquí exactamente de la misma forma , un día  mas feliz , el otro mas optimista , el otro triste , el otro sin ganas de nada , pero estoy aquí . Me resigne y no suelo hacerlo pero en este caso , no da para mas , e intentando todas las formas posibles para llamar su atención ,y lo mas feo es que no hay respuesta , pienso , hago , deshago , vuelvo a pensar . No hay problema es solo que tengo 16 años y me siento completamente sola . ¿Por eso tomaste ? . si .
imyourcocaine:

☯ let me be your cocaine

martes, 26 de febrero de 2013

Blanco y negro .


Quiero escribir pero no se exactamente que ,pasaron tantas cosas por mi cabeza , pasan tantas cosas .Es bueno volver a la rutina no tengo demasiado tiempo para pensar , esta todo diferente , yo lo estoy .Extraño a mi otra mitad algo me falta,  pero lo llevo como siempre , me acomodo  y busco la forma de seguir , y aquí estoy , puede que las cosas estén tomando forma . Algo bueno sucedió el tiempo me dio un remedio y olvide , ya no necesito esas palabras , ya no pienso en por que no o por que no puede ser distinto , lo he superado y se siente tan bien .Ya llegara mi momento lo puedo asegurar , porque no me voy a quedar tranquila hasta que no suceda . Dicen que las cosas pasan por algo y si me he vuelto mas fuerte. 

Quiero dedicar esta entrada a un libro "The Perks of beign a Wallflower " por acompañarme este verano . 

martes, 12 de febrero de 2013

No pregunten .

Me siento completamente estúpida . Primero por no poder odiarte , segundo por pensar en vos , tercero por hacerme problema de algo que ni si quiera te importa , me he rebajado , ¿que tan lejos puede llegar uno? , estoy cansada de esperar , QUE ASCO DE VIDA .


Me quedé con la intriga de quien es tu amiga que me quiere hacer no sé que cosas habías dicho.

?
que

Jajajaja nada, nada.
Cómo estás?

bien bien y vos
?
a recién caigo una amiga mía mmm bueno compañera mas que amiga

Jajajajaja
Supongo que no la conozco.

no jajaja
por q
??

Curiosidad.

mmm
y vos como estas ?

Bien bien, aburrido.
Por irme a dormir.

ah entonces que duermas bien

Igual vos.
Un beso.

ey perdón fui re cortante
no suelo ser así

Te pasa algo?

no , no todo bien
te puedo hacer preguntas ?
es que fui re cortante

Jajaja sí, igual en un ratito me voy a dormir.

bueno , a ver por q ya te vas a dormir
??
tnes sueño
?
jajaja

Sí, y tengo que hacer muchas cosas mañana

ah , vos tnes novia
?

No, hace tiempo estoy soltero.

ah por mi amiga
como tenias curiosidad

Jajajajaja, me daba curiosidad saber quien era nada más.

jajaja , bueno extraño te dejo , no mas preguntas
un beso

03:02
Jajajaja mañana hablamos.
Otro para vos.
Que duermas bien.


("Solo un cuento ").

domingo, 10 de febrero de 2013

Soy tan tonto que te esperaría siempre .

Estoy esperando que me hables . Llueve en Tucuman , le pongo me gusta a un estado tuyo para que veas que estoy conectada y no quiero hablarte porque es muy doloroso no tener tu respuesta . Si me preguntan que estoy haciendo no lo se , pero me dije a mi misma que tengo que estar abierta a cosas nuevas ,tengo que ser mas sociable aun mas de lo que soy  . Me gusta el sonido de la lluvia , cada gota choca con las calles y me provoca paz solo el sonido de la lluvia y de cada tecla del teclado que toco . Lo peor es que yo me lo busque .

lunes, 4 de febrero de 2013

Simplemente lo que siento .

Que estoy haciendo , que me estoy haciendo , no lo merezco , no quiero hacerlo , por que me gusta alguien que ni siquiera sabe de mi existencia , alguien que realmente me puede , por que sufro por alguien que no me quiere, por que  respondo esas palabras que tanto añoro , por que me hago esto , que me sucede , acaso me gusta sufrir, esto ya sobrepasa lo común , nunca en mi vida me enamorado , y las veces que lo intento la persona no me corresponde , por que me gusta algo que esta fuera de mi alcance , por que siempre busco a alguien que me haga mal , que me ponga en este estado critico , esto no esta bien ,yo no estoy bien , aunque me guste dormir mucho y no tener responsabilidades , quiero volver a tener sueño y poder soñar  quiero volver a tener todas esas responsabilidades para no detenerme a pensar en ti porque me haces mal .Realmente me gustas , creo que eres lo que busco para mi ,¿ que hago ?no tengo que pensar en esto no mientras no me haga feliz , solo tengo que olvidar y volver a encaminarme en mis cosas , en mi , en mi futuro , en lo que quiero , no puedo darme lugar a que esto lo desacomode todo , no puedo y no quiero ,solo quiero disfrutar y ocuparme de mi , como siempre solo yo , y esas personas que son muy especiales , que me entienden no importa que . No quiero preguntas , no me lo quiero preguntar , porque no tengo respuesta , no existe una respuesta , no la tengo por mas que trate de entender no lo entiendo , me pase toda la tarde hablando de voz , y creo que yo ni siquiera pase por tu mente , ni siquiera me registras y eso duele y mucho .Nunca dude de mi se que tengo mis cosas , se que no soy perfecta , se que no soy la mas linda , ni la mas popular pero creo que estaba vez lo deje ir demasiado lejos , por que me tengo que hacer la película ,¿ por que? , acaso esta mal querer ser apreciada de ese modo , acaso esta mal querer probar , intentar , esto se me escapa de la manos , no entiendo . Voy a tratar de convencerme e irme a dormir para mañana olvidar todo esto , y seguir adelante , prometo no tratar de impresionarte , y no dejarme pensar mas halla . Me tienes atrapada , atraída a ti , solo tienes que decir una palabra y lo tendrás todo de mi . El demonio se apodera de mi y me lleva con sus garras ,¿ Dios estas ahí ?, Soy yo Lorena . 

domingo, 3 de febrero de 2013

Nada se compara a vos .

Pensé muchas veces en esto y la verdad es que estoy vacía una parte de mi quedo en Buenos Aires , son casi las tres de la mañana y cuando estaba aburrida busca vamos algo para hacerlo divertido o tan solo cuando me sentía muy sola sabia que no estaba sola que estabas vos  que podía contar con vos , y que el  chico que me gusta me hable ya no es importante , ya no tiene la misma emoción  porque no estas vos para que te lo cuente y te rías de mi tontera pero sin juzgarme , y ya no estas para ayudarme a elegir la ropa o poner en orden mi pelo loco , y ahora en adelante tendré que descubrir yo sola esa buena música que escuchamos y hacerlo todo yo sola . La vida no advierte , la vida no me advertio que seria tan duro dejarte ir , dejarte crecer , no sabia que iba a doler tanto extrañar a una persona como yo te extraño a vos y recién paso un día y hubo llamados telefónicos , escuche tu vos , que va ser de mi el resto del año , que voy hacer  sin vos , mi mejor amigo , el que lo entiende todo con tan solo mirarme , con el cual puedo criticar y ser tan cual soy , después de todo esas cosas que hicimos juntos , extraño tu voz , tu compania , tu mal humor , te extraño a vos .

jueves, 31 de enero de 2013

Si no escalas la montaña jamas podras difrutar el paisaje .


Siempre me pregunto por que , siempre pienso demasiado esta en mi , es algo que llevo , es  una parte de mi que no me puedo sacar , es algo inivitable , es algo que va conmigo . Por todos esos por que son por lo que creo que le temo al mañana , le temo al futuro , ser preserverante es algo que me caracteriza algo que esta conmigo , supongo que haci es la vida , hay mujeres  , hay hombres , hay vidas , hay amistades mejores , es la versad , fin del juego , eso cuesta enteder y nos seguimos preguntando por que a nosotros , acaso que hicimos , acaso pagamos los pegados de las vidas anteriores o de esta vida , si me preguntan donde me gustaria estar en este momento , les responderia que no en el lugar donde estoy ahora , supongo que con subidas y bajadas la vida es mas interesante mas divertida , cuesta demasiado esclar la montaña para llegar , no es que no este feliz , estoy feliz por lo que logre , lo que  tengo y lo que soy , sola que algunas montañnas no tiene tantas rocas como las mia , la gente no es justa , la sociedad discrimina , supongo que la vida es igual es injusta y discriminatoria , y lo que digo lo se , yo lo veo hay gente mala y le va demasiado bien , y  hay gente que en la montaña tiene muchas rocas .


                                                                                                                          (Titulo :"Pablo Neruda ")

miércoles, 16 de enero de 2013

Vivir al margen ofrece una perspectiva única .

Empece un nuevo libro y prometo que con este no me pongo limite prometo leer cuanto quiera , mañana es un día importante Gaga hará un skype espero verlo , no se hoy no es mi día , no me gusta lo que escucho , hace días estoy un poco perdida y eso pasa en mi cuando tengo demasiado tiempo para pensar , acaso las vacaciones son malas cuando ya nos quedamos sin recurso , cuando ya hicimos todo eso que deseamos  , salimos y no pensamos que tenemos que estudiar o trabajar solo disfrutamos pero acaso las vacaciones empiezan a hacer un infernó cuando ya no sabemos que hacer .
Empiezo a pensar en como voy a extrañar una persona eso es ta mal porque la tengo todavía conmigo , ya no quiero mas planear solo quiero soñar y nada mas y tratar de que mis sueños se hagan realidad , 
cada vez tengo mas metas y quiero cumplirlas , no tengo miedo eso se acabo para mi , no me molesta ser invisible tienen sus privilegio dice Stephen Chbosky  , tengo que abrirme a nuevas cosas , arriesgarme mas .
Hace ya un tiempo que tengo una historia en mi cabeza , que da vueltas , solo me falta diálogos , escenas , tengo que sentarme a escribir me hace bien , me saca de mi lado masoquista estoy bien , no estoy mal pero es típico en mi siempre quiero mas y estar mejor , la ultima vez me puse  a pesar ne la perfección , ya que siempre la busco , y me e dado cuenta que soy una tonta pero esta en mi buscar la perfección no se porque , algunas veces me digo gorda pero por tonta tal vez por que quisiera ser mas flaca , pero es una tontera hay personas mas gordas que yo , con mas problemas que yo , hay personas que le cuestan mas las cosas , no se ver Tabú , algunas veces habré la mente  , solo quiero decir yo quiero ser perfecta pero si no puedo no voy a llorar , lo prometo , no se es una teoría larga para analizar la perfección .Solo que la perfección parece ser lo que mas necesito .